Quiero ser como Obama
Vía Minchinela, hoy descubro Obamicon, una forma de ser presidente de los Estados Unidos aunque sea en efigie... ¿Se imaginan?
Nueve asteriscos, lo demás es banal
Mientras Pedro J. todavía no sabe si sube o si baja con su nuevo rediseño, El País anuncia que se reinventa con gran prosopopeya. También algo de unos consejeros de la Comunidad de Esperanza, pero no me queda claro. A todo cerdo le llega su Watergate.
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En Estados Unidos Obama ya es presidente, y como servidor tiene mucho trabajo aún no lo había comentado. No hay mucho que decir, todo el mundo lo sabe ya. Cuando Barack juró el cargo, el becario de la redacción exclamó: “¡Bueno, ya se ha acabado la crisis!”. Nadie brindó con champán.
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En Huesca ha sido San Vicente, el có-patrón de la ciudad. Por primera vez he escrito un reportaje sobre una misa. Una señora, al acabar la ceremonia, me ha dado una naranja bendecida y una estampita del mártir. Amen.
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El Facebook es el radio macuto del siglo XXI. Una centuria que empieza con Obama, proclaman algunos, que quizás sean los mismos que aseguran que el siglo XX acabó en 1989, cuando cayó el muro de Berlín. El caso es que para los teóricos de la historia, los nacidos en los 80 y 90 son una generación inexistente. Ganas de tocar la moral.
La profesión va por dentro
Un hatajo de pobres diablos, con los codos raídos y los pantalones llenos de agujeros, que miran por la cerradura y que despiertan a la gente a medianoche para preguntarle qué opina de Fulanito o Menganita. Que roban a las madres fotos de sus hijas violadas en los parques. ¿Y para qué?. Pues para hacer las delicias de un millón de dependientas y amas de casa. Y, al dia siguiente, su reportaje sirve para envolver un periquito muerto.
Adivina, adivinanza... Billy Wilder dio en el clavo con ’Primera Plana’, 1974. Hoy Pedro J. ha conseguido que me compre El Mundo solo por la película. No hablo del rediseño, porque, como Chic, no lo veo...
Cuestión baladí
Mientras pasan Gaza a sangre y fuego, me planteó que agenda de las que me han regalado usar para 2009. La opción A es una de día al a vista, tamaño cuartilla. La opción B es una de semana a la vista, que abulta poco más que una tarjeta de visita. El tema no es baladí –no confundir con Bardají- y tiene muchas implicaciones.
La A supone tener grandes aspiraciones en el mundo del periodismo, puesto que su peso y tamaño la convierten en una agenda para dejar en la redacción, con los números de todas las fuentes acumuladas. La B es más cómoda de llevar en la bolsa, así que es más apropiada para el trabajo de campo y continuar como becario… ¿Qué carajo importará esto en Gaza?
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Tras unas intensas semanas como encargado de la información navideña, es hora de cerrar página. La dedicación al tema ha sido absoluta, y quizás por eso, desde la competencia alguien bromeó diciendo que servidor debería de ser un personaje más de la cabalgata de Huesca. El año que viene, paje real.
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La tronca me trajo un tomo de Calvin&Hobbes. Si la humanidad leyera más cómic habría menos guerras.
Estampas oscenses
El otro día nevó en Huesca y alguien lo usó como marquetin para vender su coche.
Vidas ejemplares
Lean, si no lo han hecho todavía, el increíble relato de uno de los mayores sinvergüenzas de la historia. Eso sí, un moderno Robin Hood, que robaba a los ricos... para dárselo a sí mismo. Impresionante el momento en el que confiesa a sus hijos que les ha timado a ellos también.
La crónica, de Francisco Peregil, aquí.
Garganta profunda
Ha muerto Garganta Profunda, la fuente más famosa –y desconocida hasta 2005- del periodismo. Mark Felt, número dos del FBI en 1972, se dio las claves al reportero Bob Woodward, del Washigton Post, para destapar el escándalo del Watergate, que provocó la dimisión del presidente Richard Nixon.
Cinco tipos fueron descubiertos robando en las oficinas del Partido Demócrata en el hotel Watergate. Woodward y Carl Berstein, dos periodistas de local, empezaron a tirar del hilo y llegaron hasta la Casa Blanca, con la ayuda de los chivatazos de Felt. Hacía poco que había muerto J. Edgar Hoover, el temido jefe del FBI, y Nixon prefirió poner en el puesto a un hombre de su confianza, dejando a Felt con las ganas. Parece ser que de ahí vinieron las ganas de ‘comentar’ la jugada de Garganta Profunda. Alias, por cierto, que Felt tomó de una famosa película porno.
Richard Nixon tuvo que dimitir por el escándalo, y hasta la llegada de Bush junior, era considerado el peor presidente de la historia de EE.UU. En estos momentos, Nixon habita en el séptimo círculo del infierno y regenta un negocio de patatas asadas. En Huesca es difícil destapar un Watergate, casi tanto como en Lérida. Más bien andamos ocupamos con el ’Bienesgate’.
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Un buen libro para conocer la historia del terror de Hoover es ‘Nero Wolfe contra el FBI’, una denuncia contra los métodos de la agencia, escrita cuando el gran jefe aún mandaba mucho.
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Lecturas curiosas: Raúl Minchinela escribió hace tiempo un espléndido artículo sobre Bill Watterson, autor desaparecido de Calvin & Hobbes. Gente rara y genial hay en el mundo.
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Soy un guays de mucho cuidado: he vuelto a escribir de cómic en el Muévete de Heraldo, y esta vez uniendo fuerzas con Sergio del Molino. Pena que no haya enlace para esto.
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En la foto, el que fuera Garganta Profunda saluda a los medios desde su residencia de ancianos, en 2005. Fuente: elpais.es
Que quede reflejado en el acta, he batido mi récord de enlaces. Pongo aquí el del primo para que no se diga que me olvido de él: Chic.
El horario de los inmorales
Los periodistas entramos a trabajar a las 11.30, así que nos solemos levantar sobre las 11.00 para llegar a la redacción. Y esto nos incluye en la clasificación de Fred Vargas:
Louis [...] formaba parte de esas hordas sospechosas que se levantan después de la hora legal, entre las once y las doce, la hora de los desfasados, de los noctámbulos, de los proscritos, de los culpables, de los haraganes, de los solteros, de los sin-afeitar y de los inmorales.
Fred Vargas, Sin hogar ni lugar, 2008.
Políticos, artístas, periodistas... ¡gente de mal vivir!
La cabra tira al monte
Si son habituales de este blog, se habrán fijado que en el hueco que corresponde a su imagen sale un autorretrato de Akira Toriyama, que yo he hecho mio. Eso se debe a que, no hay que olvidarlo, soy un friki. Por eso hoy cuelgo aquí (por orden de visionado) el capítulo especial de Dragon Ball Z que se creó con motivo del 40 aniversario de la revista Shonen Jump. El concepto del episodio viene ser el de siempre, exprimir la gallina de los huevos de oro, aunque en este ocasión el resultado es digno y está lleno de guiños al aficionado. No esta de más reconocer que, pasado el tiempo, queda claro que Toriyama supo retirarse a tiempo y no caer en la infinidad de One Piece o Inu Yasha.
Grandes biografías en la Wikipedia
La wikipedia puede ser un gran revulsivo para una tarde en la que hay poco trabajo. Hoy: grandes (y no tan grandes) biografías de la Wikipedia:
Chiquito de la Calzada (atención al apartado dedicado a sus expresiones más famosas)
Interné en casa
Habemus interné en el piso, ya no tengo que robar tiempo de trabajo para actualizar. Bien es cierto que la red me privará de mis arrebatos de lectura, muy propios de la reubicación en Huesca. He descubierto que la verdad está en la literatura:
-[...] me cae gordo el comisario del 19. Es un capullo.
-Ah, ¿de verdad te lo parece?
-Te lo aseguro.
El comisario de división encendió uno de sus cigarrillos-paja.
-A mi también -dijo con voz firme.
Louis supo que acababan de sellar un pacto sólido: nada tiene mejor efecto de fusión que estar de acuerdo en la idiotez de un tercero.
Fred Vargas, Sin hogar ni lugar, Punto de lectura, 2008.
En busca del cierzo perdido
Cuatro días de ocio son muchos para no pasarme por Zaragoza. Ya sé ir solito, me sé el camino. En el autocar –coche de línea- fui leyendo La Vanguardia: Esperanza Aguirre sobrevive a una masacre, pero es lo de menos. Un pianista polaco, André Tchaikowski, a punto de morir, en 1982, dejó en su testamento que quería que su cráneo fuera usado en una representación de Hamlet. Veintiséis años después, un actor, David Tennant, se atrevió a sacar de la caja la calavera y representar con ella el “ser o no ser” en el Strattford-upon-Avon. Y el público no lo supo hasta después.
Feliz después de descubrir lo que Sergio Falces llamaría “noticias que de verdad importan”, volví al que fue mi hogar: borrajas, café y una sonrisa siempre acogedora. También me pasé por la Fnac. En Huesca no hay Fnac, y no sé si se podrán comprar joyitas como “Nero Wolfe contra el FBI”, de Rex Stout.
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Hay libros cuya portada asusta, de fea. Es el caso de “La madre cazadora”, una aventura de Nero Wolfe horriblemente editada por Bruguera en 1981. Es lo que tiene comprar en la feria del libro viejo. Dando por hecho que la traducción es mala, la historia hace de Nero Wolfe un digno sucesor –hay quién dice que hijo bastardo- de Sherlock Holmes…
Una tapa con Barack Obama.
“No te preguntes qué puede hacer el blog por ti, pregúntate que puedes hacer tú por él”. Con esta filosofía encaré un nuevo reto: tomarme una tapa con Barack Obama. El desafío exigía superar varios obstáculos, entre ellos quedar con Barack, porque, como presidente electo, no puede hacer uso del móvil ni de su correo electrónico –b_obama[a]hotmail.com-. Así que no escatimé en medios y me fui hasta Chicago para quedar con él. Una vez allí, nos reunimos y barajamos varios emplazamientos para la entrevista. Al final optamos por un punto que nos quedara a mano a los dos, algo céntrico, así que el lugar elegido fue el Bar Musical La Bruja, en Belver de Cinca. He aquí el resultado:
“La Casa Blanca necesita pasar por el IKEA”
BELVER DE CINCA. (Enviado especial). El presidente electo llega solo a la cita en el Bar La Bruja. Hay quien lo llama la soledad del poder. “No era plan acudir con toda la peña, imagínate que hay invitar a todos… Estamos en crisis”. Obama respira tranquilo tras ver que los parroquianos no le prestan atención. “Este pueblo es un ejemplo de respeto a la diferencia”, dice. Un rato después, se extraña cuando alguien le ofrece ir a podar melocotoneros por 5 euros la hora: “¡Qué gente más bromista!”.
Barack pregunta por la especialidad en tapas de la casa. Al rato, se deleita con un quinto San Miguel ante unas patatas artesanas Lays, antes Matutano. Obama, entre patata y patata, desgrana sus prioridades. “Lo primero es sacar la moqueta de la Casa Blanca. Nunca me ha gustado la moqueta, supongo que pondremos parqué. El terrazo quedó descartado porque yo soy mucho de andar descalzo y es muy frío”, afirma con rotundidad.
Al presidente electo le brillan los ojos cuando habla de su proyecto estrella, refundar el capitalismo entre muebles de IKEA. “El otro día fui a Puerto Venecia y me quedé maravillado. Tiraremos todos esos viejos muebles del siglo XVIII y pondremos sillas Jander y estanterias Glöner. Lo que más ilusión me hace es comprar una mesa Fülker para extender los planos de Afganistán”, detalla acentuando cada una de las sílabas: “Af-gá-nís-tán”. Ante las dificultades de montaje de estos muebles, Obama se aferra a su lema: “Sí, podemos”, dice una y otra vez.
Obama sabe que alguna de sus decisiones no será entendida. “La Casa Blanca hay que repintarla de arriba abajo –asegura con encendido verbo-; dada la situación internacional y el precio del crudo, lo mejor sería de azul marengo. Además, quiero evitar más chistes fáciles… Sin embargo, espero llegar a un acuerdo con el senador McCain al respecto y trabajar juntos por este país”.
El aún senador por Illinois hojea mientras come las páginas del Diario del Altoaragón. La política exterior va a ser una prioridad para el futuro mandatario. “Quizás elija como Secretaria de Estado a Hillary Clinton o a John Kerry, ya veremos… ¡Diablos, nunca he entendido el humor de Gofi!”, reconoce.
La bolsa de Lays no da para más. Obama se despide con la mano y sale del bar, camino de su futuro. “Sí, podemos”, resuena en el alma del mundo. “Sí, ¿me puede dar una participación de lotería de aquí?”, resuena en el bar, ya que Obama ha vuelto para comprar un número del sorteo de Navidad. Qué la suerte le acompañe.
Fuente foto: lavanguardia.es
El prestidigitador del autobús (o coche de línea)
Dentro de la nueva rutina oscense se incluye el autobús. En los tiempos zaragozanos, los trayectos eran en tren, con sus espaciosos asientos, sus grandes estaciones, su gente añorada. Ahora, las inverosímiles rutas Belver-Huesca (y viceversa) pasan por pueblos en los que nunca se sube o baja nadie.
El otro día, en plena resaca de la cumbre del G-20, Zapatero y otros, viajaba de regreso a capital altoaragonesa y, en un trasbordo en Barbastro, me senté junto a un tipo que leía un manual de magia. Yo iba con la banda sonora de Los del huerto, y en posición autista. Un observador externo pensaría que, de los dos, el raro era el del manual.
El prestidigitador, de repente, sacó unas monedas, se arremangó y las hizo aparecer y desaparecer unas cuantas veces. El raro de verdad lo miró con asombro y le preguntó:
-Perdona, ¿Eres el mago X (tras este símbolo quinielístico se esconde un mago oscense)?
-No... –respondió el asombrado merlín, que me miró como lo que yo era, un grillado -.
-Ah, perdona. Es que entrevisté una vez por teléfono a X, y al verte hacer trucos he pensado que podías ser él…
Cuando me bajé del autobús, el mago respiró aliviado. Así quedó en evidencia que el trabajo de plumilla no es bueno para la mente.
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Vivo en el anonimato. El otro día me pasé por el pueblo y descubrí que, como en los bares sólo se compra el Diario del Altoaragón, nadie sabe que trabajo en el Heraldo de Huesca.
El saqueo
La Elvireta se ha jubilado ya y en Belver los periódicos se compran en el bar. Optimización de recursos, lo llamarían algunos. El caso es que las puertas de la Elvireta siguen abiertas, ya que tiene aún cientos de libros por vender. El otro día me sumé al saqueo, y me hice con “El fantasma inconsistente y otros”, de M. R. James. Historias de espectros para el invierno, no hay nada mejor.
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El otro día, tras perseguir a un astronauta por Huesca –y acabar más que agotado- me fui a la cama con el firme propósito de dormir a pierna suelta. Antes, leería un poco de “Que se levanten los muertos”. Craso error. Fred Vargas construye tramas tan adictivas que uno no se duerme hasta que llega al final.
El protagonista velado de sus novelas suele ser el medievalista Marc Vandoolser. Ahora recuerdo que, tiempos ha, yo pensé en la Historia como un medio de ser detective. Después, pensé en el periodismo como un modo de investigación. ¿No será que querré ser detective?
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Quizás la culpa de esta monomanía detectivesca la tenga “Detective Conan”, ese adictivo manga de Gosho Aoyama, que, a pesar de ir ya por el número 60 de su edición española –¡a casi doscientas páginas por volumen, calculen!- sigue enganchándome como hace 10 años. Para diversificar mis gustos, también me he comprado “Eagle”, gracias a Cuartero, que no se pudo resistir a la fiebre oriental.
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Este blog tendría un poco más de coherencia si tuviera menos trabajo e interné en mi piso oscense. Lo digo porque lo suyo hubiera sido comentar la victoria de Barack Obama. ¿Saben que “barack” significa “afortunado”? Que así sea.
La Elvireta se jubila (y otros asuntos pendientes)
No me lo acabo de creer. Supongo que ella, a pesar de sus palabras, tampoco. La Elvireta se jubila (ahora sí) y deja Belver huérfana de librería. Belver, pueblo sin librería. Qué mal suena eso. De todos modos, me dicen que va a permanecer una temporada abierta, para sacarse el stock cultural que puebla sus estanterías.
El sendero tiene extraños vericuetos y, tras escuchar durante años las diatribas de la Elvireta contra Heraldo de Aragón, Zaragoza y Huesca, por este orden, he acabado en Zaragoza, Heraldo de Aragón y Huesca, por este orden.
Uno a la Elvireta no iba a buscar el periódico o a comprar sus cómic –¡cuántas llamadas ciudades querrían tener la oferta que ella ofrecía-, sino a polemizar. De lo que tocara. Del Gobierno o de la oposición, de la guerra o de la diputación, de la política internacional o de la local. El caso era polemizar.
Ahora que se retira, y asegura que quiere ser hortelana, le digo que ponga una máquina de café en el garito, y que, ya inventaremos algo, el Secretario y servidor seguiremos yendo allí a conspirar contra el mundo. Eso sí, cada uno por su lado.
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Empieza a continuación un carrusel de asuntos pendientes (por riguroso orden periférico).
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Mi agria polémica con Fernando Arrabal. Hace unos días se pasó por el festival oscense de Periferias el dramaturgo Fernando Arrabal, más conocido como “hablemos del milenarismo”. Una persona cargada de fe pensó que yo podría entrevistar al colega. La cosa me daba respeto, pero, aún así, me preparé las preguntas. La última, por tocar los huevos, era “¿Le persigue la sombra del milenarismo?”.
Vaya si le perseguía. “Me es usted un joven muy simpático, pero hágame preguntas que yo pueda responder”, me decía. “Usted demuestra un amplio conocimiento de mi obra”, contestaba ante mi insistencia. Al final me contó no se qué de que jugaba al ajedrez con Duchamp, y allí se acabaron mis dotes de persuasión y mi paciencia. Después dio una conferencia, que empezó así: “¿Sobre qué tengo que hablar? No he comprendido bien…”. Y la crónica me salió así.
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La Reina de todos los españoles. La Reina es de todos los españoles, incluso de Fernando Arrabal. Pero si de alguien es la Reina, es de La Vanguardia. A veces, este gran diario es de un finísimo que asusta: para resumir, Pilar Urbano, la autora del polémico libro sobre la monarca, es el demonio –aquí no entro- y la Reina es la corte celestial. Atención al artículo de Mariángel Alcázar que se publicó ayer y que copio aquí:
“Doña Sofía habló de todo aunque seguramente, conociendo su ausencia de malicia, no sospechó que todo aquello podía ser utilizado en su contra. Urbano hábilmente la condujo al terreno de su ideología religiosa, sobre todo en temas morales […] Cuando el día 20 de octubre, tanto Cabrera [secretario de la reina] como Aza [jefe de la Casa del Rey] reciben las pruebas del libro de Pilar Urbano, no salen de su asombro. Alarmados, preguntaron a la Reina y esta, sincera siempre, reconoce que en esencia lo que escribe Urbano es lo que ella le dijo, aunque niega categóricamente haber sido consciente de que todo aquello iba a ser publicado tal cual”.
Si es que no se puede ser tan bondadosa y confiada…
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“Yes we can”. Obama es una estrella de la política, y no se que opinará la Elvireta de ello. Asegura que puede cambiar el mundo: igual lo vuelve cuadrado, quién sabe. Scarlett Johanson y este blog lo apoyan en su carrera hacia la Casa Blanca. Usted también puede jugar a cambiar el orbe con este práctico Obama recortable.
Billy y el sueco que me engañó
Prefería a Frärke. Un nombre con diéresis da mucho prestigio. Además, Frärke era mucho más funcional y apropiada. Sin embargo, me decanté por Billy. Más pequeñita, menos pesada y mucho más bonita.
Había ido a Zaragoza en busca del cierzo perdido, como un Proust cualquiera, pero acabe cargando con Billy por toda la ciudad. La mierda de la estantería Billy, para que dar rodeos, de ese invento maligno que es Ikea. Me pasé la tarde del sábado en ese maldito mundo paralelo, en el que uno tiene sensación de que la gente que se sienta en los sofás vive allí. Algo preocupante, porque había unas monjas con los pies colgando sentadas en la sección de butacas.
Cuartero cogió un lápiz de Ikea y, aú, en busca de estantería. Apuntamos tres, tres, en la hojita de comandas, pero ni una, ni dos ni tres de las marcadas nos llevamos de allí. Porque lo que se planteaba como una cómoda estructura en la que depositar mis libros, al llegar al almacén de autoservicio era una caja que pesaba 20 kilos y medía casi dos metros, que me tenía que arrastrar hasta Huesca. Así que, nos la jugamos, y cogí a Billy, que no sabía como era, pero pesaba sólo 13 kilos, y para Huesqueta, mon amour. Además compramos unas fiambreras de oferta, aún no sé para qué.
Al llegar a la capital altoaragonesa, he abierto el paquete, he sacado las piezas, y he seguido las instrucciones del señor Ikea, un sueco que debe ser ingeniero o algo peor. El caso es que las instrucciones son para tontos… Y he montado la estantería al revés. Mañana la acabo de montar, o la tiro por la ventana.
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Adivinen que le he preguntado a Anna en función de su respuesta:
“Seguro que es muy divertido pero siento decirte que no me han enseñado a hacer eso. Lo que sí sé hacer es contestar a preguntas relacionadas con IKEA”.
“No puedo hacer nada de eso contigo, pero tal vez puedas aprovechar nuestras ofertas de los miércoles en la sección de dormitorios de IKEA para complementar esta necesidad”.
“Lo siento; no te puedo ayudar en esos temas tan íntimos. ¿Quieres preguntarme algo de IKEA?”.
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¿Qué opinará Collin Powell de mi estantería? Obama debería invadir Suecia a ritmo de Wagner...
Crisis con tomate, pan con crisis
Lo bueno de estar en Huesca es que aquí no hay tantas sucursales bancarias como en Zaragoza. Lo digo porque, entre bromas, alguien aseguraba el otro día que van a empezar a llover banqueros de las ventanas de las oficinas, como en el 29. It´s rainning bankers, alelujah! Esto puede degenerar en una especie de ciencia como la meteorología: “Hoy se esperan bajas presiones en el Ibex y en el Dawn Jones, tengan cuidado, se prevé chubasco de inversores trajeados”.
Mientras la tormenta arrecia, uno lee la información económica sin enterarse de nada. Es como los cuentos cuando aún no sabes leer: sólo ves los dibujos. Estos son muy aburridos, líneas zigzagueantes que se hunden en la página, sin final previsible. El caso es que parece que la crisis –¡oh, cielos, hasta el Rey habla de ella!- es un chiste de los malos. Van un americano, un inglés, un francés y una alemana y proponen unos planes de rescate para medio nacionalizar sus bancos. El español no lo ve claro, porque sus bancos no son nuevos, pero están limpios, y eso de nacionalizar suena a comunista… y él es socialista, pero sin exagerar. Pero los otros le dicen: “A escote no hay nada caro”, y el español acaba pasando por el tubo.
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Es un chiste sin puta gracia. Pero a veces la moraleja no es necesaria.
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El periodismo no sólo habla de la crisis, sino que la sufre. Ejemplo gráfico: Usted sólo tiene un euro con diez en el bolsillo, ¿Qué compra, pan o papel con letras? Pues pan. Y los diez céntimos que le sobren, para el tomate.
Un entretenimiento para Chic
…pero en el que todo el mundo puede participar. Se trata de averiguar en menos de 20 segundos que crítico de cine español ha escrito estas líneas que rozan el límite de la superfluidez del posmodernismo más underground y pop:
“López corrige y aumenta las virtudes de su ópera prima, demuele sus debilidades, propone el mito del superhéroe como herramienta de autoficción y construye una geografía imaginaria que le permite esbozar su propio mapamundi disfuncional”
Solución: efectivamente.
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Alguien que también está en el mundo pop y underground es Sarah Palin, que se ha convertido en un fenómeno de interné, tan amigo de promocionar el lerdismo. Miren quien pude ser vicepresidenta de los EE. UU.
Sherlock Homes a ritmo de Madonna
Guy Ritchie -conocido como el marido de Madonna- tampoco ha estado en Huesca. Pero nadie lo tendrá en cuenta si su adaptación al cine de Sherlock Holmes es buena y aporta algo al personaje… Algo bueno, se entiende. Nunca pensé entre Guy Ritchie y yo habría algo en común, pero resulta que el tipo es fan de las novelas de Conan Doyle. Además, ha elegido para dar vida al detective a un actor que no me disgusta, Robert Downey Jr., que es del club de los raros, como Holmes. Eso sí, si hubiera sido por mí, Hugh Laurie hubiera sido lo más idóneo.
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Hay una crisis del copón ahí afuera. Por mi parte, sigo sin sacar mis cosas de las cajas en las que hice la mudanza a Huesca, por falta de tiempo y dejadez.