Sarah Palin nunca ha estado en Huesca

   La candidata a la vicepresidencia de EE. UU., Sarah Palin, nunca ha estado en Huesca, ni se la espera. Hace un mese se pasó por aquí Gorbachov, que vino a vender un libro o algo así. Pero Palin no sabe dónde está Huesca, y difícilmente sabrá llegar cogiendo un coche de línea de Alosa.

   La candidata se defendió bien anoche en el debate con su contrincante demócrata, Joe Binden, pero eso no quita que sea una lerda de cuidado. Según ella, desde su Alaska natal puede ver Rusia, y que se anden con ojo los rusos, porque les pude tirar petardos desde su orillas.

   Desde Huesca yo no veo más que estorninos sobre mi cabeza…

David Óscar Huesca

Voy haciéndome a la idea; me destinan como becario a Huesca. “Terra ignota” para mí, aunque Belver esté en la provincia oscense… Pero ya se sabe, somos (soy) plato aparte.

El primer paso de la toma de conciencia fue visitar la ciudad. Tiene semáforos y calles y casas, por ende, es ciudad. Actuó de guía David, que ha estado de prácticas en el Diario del Altoaragón este verano. El primer día que fui traté de buscar piso infructuosamente. Lo único fructuoso que hice fue tomarme un café con David, que para pena mía, regresa a Zaragoza. Me quedo pues sin red de acogida.

Al segundo intento encontré piso, aunque antes hicimos un recorrido por el proceloso mundo del alquiler de habitaciones en Huesca. Cuartero me acompañó desde Zaragoza como apoyo moral, y David vino de apuntador.

 El primero que nos recibió era un cultivador de cáñamo índico. El tipo quedó sumamente impresionado de mis conocimientos geográficos:

ÓSCAR: ¿Y de dónde sois?

CULTIVADOR: El otro compañero es de Binéfar, y yo soy de Barcelona.

ÓSCAR: Ah, Binéfar se donde está; Barcelona me suena…

David y Cuartero se rieron de mí, y en ese piso no me quedé. Después vimos unos cuantos más, encontré lo que buscaba y regresamos a Zaragoza. David es el nombre del primo Chic.

                                                           ***

Uno no se da cuenta de cómo quiere a un lugar hasta que lo tiene que dejar… No quiero ser ditirámbico.

                                                           ***

Precisamente en Zaragoza vimos “Vicky Cristina Barcelona”. Woody mantiene el pulso, y uno todavía vibra cada vez que ve las letras blancas sobre el fondo negro… Y lo mejor es que después seguí vibrando. Hasta el final.

                                                           ***

Y entre tanto, Obama debatió con McCain, Paul Newman se nos fue, y Marcelino anuncia su retirada. Pero yo estoy con una mudanza.

                                                           ***

Todo esto para decir que me voy a Huesca, que gracias a todos.

 

Una tontada...

... pero me he partido de risa.

Regino Bernad

La curiosidad es capaz de dar con grandes hallazgos, como la historia de Regino Bernad, un dibujante que logró colarse en las aventuras de Astérix.

Un artículo que ha tenido su pequeña intrahistoria, y que tengo intención de poner por escrito aquí. Todo empezó con los amigos de Malavida...

Tiempo de crisis

El mundo está en crisis. Como diría el detective de Fred Vargas, "ahí afuera están pasando el mundo a sangre y fuego". Hay que paliarlo de algún modo. Quizás la música ayude.

Actualizaré, prometido.

Una de desmentidos...

Tras las noticias de ayer, por si acaso, Aznar va también a desmentir que es el padre del nieto de Sarah Palin. También por si acaso, está pensando si enviar un comunicado negando ser la persona que se esconde bajo el nombre de Terence Koh, el artista que ha representado a Jesucristo, Mickey Mouse y ET con sendas erecciones. Lo que no puede desmentir es que con esas melenas está hecho un ’latin lover’ de mucho cuidado...

En la imagen, la bella y la bestia.

Fuente foto: Público.es

Crónica desde Washingtón

 

   El domingo por la tarde es momento vital en el que las polillas acechan, así que decidí coger un coche de línea e ir a pasar la tarde a Washington a ver qué se cocía. Cocían habas, como aquí.

                                                        ***

WASHINGTON. Barack Obama me recibe en su despacho. Va elegante, sonríe. Sonrisa profident. El candidato demócrata tiene aura de ganador, pero rechaza la etiqueta de favorito. “No es mi estilo. Dí que ahora mismo un mono vestido de botones sería capaz de ganar las elecciones, pero eso es precisamente lo que me preocupa”, confiesa el senador por Illinois. John McCain, el aspirante republicano, parece apuntarse a esa teoría, y elige a una ex miss como segunda de su candidatura.

   Más de 40 millones de estadounidenses siguieron el discurso de Obama en la convención del partido demócrata en Denver, que le aclamó como candidato a la Casa Blanca. La audiencia del show superó a la de la última gala de los Oscar, lo que hace que la Academia de Hollywood se plantee entregar el próximo Oscar honorífico a Steven Seagal, y a ver qué pasa.

   Obama hace historia en la tele y fuera de ella. Es el primer negro que puede llegar a la Casa Blanca. Los chistes fáciles al respecto se suceden estos días entre los lobbys kazajistanís de Washington. Para llegar hasta su designación, el senador tuvo que vencer a Hillary Clinton, para la que sólo tiene buenas palabras: “Vencer a esa mala pécora me costó lo suyo, pero su sonrisa de bótox se congeló ante mi carisma. Qué le den”.  Obama no olvida tampoco a Bill Clinton, al que agradece sus gestos de apoyo: “Qué le den también”.

   Obama no está solo en su viaje presidencial. Le acompaña el senador por Delaware, Joe Binden, como aspirante a vicepresidente. Dicen que Binden es un perro viejo en la política, que apoya a regañadientes a Obama, pero sus declaraciones a este blog dejan claro cuán seducido está por la “obamamanía”: “Barack no tiene ni puta idea de política internacional. Será seductor de masas y todas esas leches, pero no sabe ni cuál es la capital de México, que como todo el mundo sabe es Madrid”. Obama siente el mismo cariño por su compañero: “Es un viejales acabado, pero no había nadie mejor para el puesto… Quizás Hillary, pero no era plan poner a esa hija de la gran pe…”.

   Esta bien avenida pareja tiene enfrente a John McCain, veterano del Vietnam y tipo duro donde los haya. El candidato republicano es un señor chapado a la antigua, pero ha querido dar un paso adelante para renovar su imagen, eligiendo como número dos de su candidatura a una mujer, Sarah Palin. La gobernadora de Alaska fue miss en su pueblo en 1984 –se presentaron una par de focas, un leñador con camisa a cuadros, un reno y ella misma- , y eso es lo mejor de su curriculum… Palin es, entre otras cosas, antiabortista, miembro de la Asociación Nacional del Rifle, activista pro pena de muerte, creacionista y neoliberal. Todo en una. McCain quiso resaltar a este blog lo innovador de su elección: “Yo siempre pensé en darle un soplo de juventud e ideas progresistas a mi equipo. El problema es que Charlton Heston murió la pasada primavera, así que tuve que quedarme con esta moza. Espero no haberme pasado de transgresor…”.

   Obama, antes de despedirse de este corresponsal, quiso puntualizar su opinión sobre sus rivales republicanos, por los que siente un profundo respeto: “Por si no lo has entendido antes, lo del mono vestido de botones va por ellos. Te lo digo porque veo que eres un periodista un pelín corto…”.

Fuente foto: lavanguardia.es

 

 

La emoción me embarga...

... al ver el trailer de 20th Century Boys, la película. Parece que por fin veremos una adaptación de manga bien hecha.

                                                      ***

Actualización 28/8/2008:

Hay gente que no sabe japonés, y claro, por muy emocionado que yo esté, pues no entenderá de qué va el trailer. Ahí una breve explicación:

La película es japonesa, porque las letras que salen son menos cuadradas que las chinas. La cosa empieza que parece una peli de Disney, con niños dibujando en un cuaderno. Pero algo chungo debe de pasar, porque cambia la música y se da a entender que es un thriller. Sale el título. Se ve la cara de un niño, pero hay un fundido y ya lo vemos de mayor. Se entiende que es el mismo porque lleva la misma gorra. Al colega le explican algo relacionado con el cuaderno de dibujos, y pone una cara de preocupación muy grande. Se ven pantallazos con las caras de más japoneses preocupados, y un ser misterioso con máscara parece tener relación con el rostro compungido que me llevan.

Ya aparece gente desangrada y policía, y la cara del japonés que una vez fue niño aumenta su estreñimiento. Pero el colega tiene amigos, que son los mismos de antes, pero ahora salen todos juntos. Hay bombas y explosiones, y de repente sale una japonesa que da yuyú en primer plano. La gente cae, sale un tipo con máscara de nuevo, primer plano del japonés estreñido, y ya el climax, con una especie de robot gigante. Y para acabar, los títulos otra vez.

¿No me digan que no lo entienden mejor ahora?

Fin del boicot

    Ustedes igual no lo han apreciado, pero no he hablado de los Juegos Olímpicos hasta ahora. Ha sido un boicot inconsciente, en verdad. Pero hoy debo hacer un breve apunte sobre la ceremonia de clausura. Londres ha recogido el testigo olímpico para organizar los Juegos de 2012, y ha hecho una pequeña "performance" para presentarse al mundo. Londres no tiene a Monserrat Caballé... ¿A quién ponen a cantar? Pues a una tal Leona Lewis, pero, a falta de Caballé, el que ha tocado la guitarra ha sido... ¡Jimmy Page!.

    Jimmy Page es a Londres 2012 lo que la Caballé a Barcelona 92. Y para transgredir más, va y toca el "Whole Lotta Love".

    China no se abrió al mundo, la han abierto al mundo... con Led Zeppelin.

El peluquero detective

 

   Era de noche, era una disco móvil, era un pueblo de Bajo Cinca. Cientos de seres humanos se movían al ritmo del “Que la detengan, es una mentirosa, malvada y peligrosa…”. Alguien se le acercó por detrás y tocó sus incipientes greñas. Se dio la vuelta y vio a su peluquero.

-Ese pelo largo, esa barba… ¿No me digas que…?

-Sí, así es.

-Vaya, enhorabuena.

-Gracias.

-Las que tú tienes.

 

                                               ***

   En la foto, cortesía de Luiser de Belver, un “ageográfico” cartel de fiestas.

 

Perversión a raudales...

...y un dolor de cabeza muy grande para un redactor en prácticas: El homenaje maldito a Tintín.

La imagen del escándalo, tomada de La Cárcel de Papel. De nuevo, muchas gracias a su responsable, Álvaro Pons.

                                    ***

Cuando tenga un rato actualizo cómo es debido.

Tomateras en la ventana (y IV)

Bueno, ya se pueden comer.

Obsesiones chungas

Cada uno tiene sus propias obsesiones. A veces son repetitivas, como la mía con… En fin, la mía. Pero hay otras pasajeras, que también son chungas. Las de las canciones son las peores. Un día escuchas de refilón una canción, y ¡zas!, ya estás atrapado. El otro día hice una notita en el Heraldo sobre el último videoclip de Coldplay, “Viva la Vida”. Y me pase toda la tarde tarareando la dichosa canción.

Hay que decir que todas las canciones de Coldplay se parecen, pero está tiene campanas, y eso aporta mucho, como muy bien sabe el cansino de Mike Oldfield.  Y siempre es mejor tararear a Coldplay que cuando me dio por la “Vampiresa Mujer” de Jonathan Richman.

En fin, todo esto para decirles que viva la vida, que es 15 de agosto.

 

Fiestas de Belver 2008

Por razones más o menos ajenas a la empresa editora de este blog, probablemente no me pase por mi patria para celebrar las fiestas de agosto. Pero tengo vocación de servicio público, y puede que veraneantes y etnógrafos estén interesados en el tema, así que aquí está el programa de fiestas 2008 (enlace caducado 8-10-2008)) de Belver de Cinca. Recordar que todos los actos son gratuitos. Si se quieren hacer una idea, pásense por el foro de Belver.

En la imagen, una tradición de las fiestas, la güegofritada.

                                               ***

Actualización 15/08/2008: ¡Qué si que voy! Y sí, ya sé que los huevos fritos de Belver no son tan completos, pero bueno...

Un nuevo descubrimiento...

... Dosis Diarias, de Alberto Montt. Visto en La cárcel de papel.

                                              ***

Es bastante pretencioso, pero me he hecho un widget. Otra tontada más para optimizar (o no) el blog. Copia mi widget aquí.

Sed de venganza

   Me miró. La miré. Yo estaba en el baño leyendo una oda a la belleza de Juan Manuel de Padra y, en mi indefensión, apareció ella. No era la primera vez que la veía, pero cuando me saludo con sus antenas, bailó claqué y dio unas vueltas de recochineo por el suelo, debió saber que se estaba ganando su sentencia de muerte. Pero el artículo de Juan Manuel de Prada estaba muy interesante, así que la muy maldita tuvo tiempo de escapar bajo la puerta. Cuando salí al pasillo se había esfumado, pero me prometí a mi mismo venganza por aquella afrenta.

   Dos días después, volvió a aparecer. Creyó que tras el bidé no la vería, que como era el único animal que sobreviviría a una hecatombe atómica iba a salir ilesa, pero mis ansias de sangre eran enormes. Cogí el Babelia de El País, pero lo tenía a medio leer y no era plan. El bicho pensó que mis inquietudes culturales la iban a salvar, pero en medio del Babelia iba el suplemento El viajero. Como no tengo ni tiempo ni dinero para irme de viaje, encontré mi arma definitiva. Ella se dio cuenta y comenzó a correr pegada a la junta del rodapiés. Pero estaba perdida.

   Le di con todas mis fuerzas. Cuando levante el suplemento seguía moviendo las patas, lo que habla mucho de mis fuerzas. Le volví a dar y murió pegada a las hojas. Mi sed de venganza quedo saciada.

                                                           ***

   La actualidad es más rápida que yo, así que no pude hablar en su momento de la reaparición del gourmet desaparecido. El tipo hizo un “simpa”, ni más ni menos.

   Este caso es un buen ejemplo de cómo se trabaja en la redacción de un periódico. Por la mañana, el titular que iba a salir al día siguiente era más o menos así: “Los mossos continúan la búsqueda del gourmet desaparecido de El Bullí”. A media tarde, que es cuando jode, quien se encargaba de la información vio los teletipos que llegaban, y con grandes esfuerzos tuvo que reescribir la noticia casi por completo, más o menos así: “Aparece en Ginebra el gourmet que se fue de El Bullí”.

 

La verdad de las mentiras

He aquí una entrevista al escritor de Zaidín Francesc Serés, por servidor de ustedes. Me gustó mucho su libro, de verdad.

Chuck Norris, belverino oculto

    En mis archivos secretos encuentro que la entrevista con Barack Obama está un poco desfasada, así que tendré que volverlo a llamar. Pero he encontrado este guión que hice para una hipotética sección de radio…

                                                           ***

Loc 1: ¿Sabían ustedes que los aragoneses controlamos el mundo? Ustedes creen que el aragonés con más poder es el presidente Marcelino, pero ni de lejos. Hay personajes famosos que son aragoneses y ni ellos mismos lo saben. Hoy estrenamos la sección “¿Conquistamos el mundo, có?”. Para hablarnos del tema tenemos con nosotros al experto profesor Barrachina. Dígamos, profesor, ¿de qué personajes estamos hablando? ¿Presidentes, directores de banco, de grandes empresas?

Loc 2: No, no, de más alto nivel. Hoy por ejemplo, te traigo la exclusiva de que Chuck Norris es aragonés.

Loc 1: ¡Pero eso es increíble! ¿Me estás diciendo que el gran actor Chuck Norris, protagonista de la mítica serie Walker Ranger de Texas, nació en  Aragón?

Loc 2: Así es. Concretamente en Belver de Cinca, comarca del Bajo Cinca, provincia de Huesca. Tenemos al otro lado del teléfono a su hermana mayor, Josefina Norris, que todavía reside en Belver. Buenos días, Josefina.

Loc 3: A los buenos días.

Loc 2: Díganos Josefina, ¿por qué hasta ahora ha permanecido oculto el origen de su hermano?

Loc 3: ¡Ay, nino, cosas suyas! Chuck ya de pequeño estaba un poco mal del bolo, y tú le preguntabas “¿De donde eres?” y él te decía “De Oklahoma”, y de ahí no lo sacabas. Era un niño especial, muy suyo... Lo que es raro de cojones. Con decirte que nació con barba…

Loc 2: ¿Y qué hacía Chuck en su juventud belverina?

Loc 3: Era un animal. Él venga pegar patadas a todo lo que se movía. Nos tenía asustado al ganado, perseguía a las ovejas con un machete en la boca y decía: “¡Maldito Vietcong!”.

Loc 2: ¿Y en que le ha influido ser de Belver para su carrera como actor?

Loc 3: En la mirada. Es una mirada muy de la zona, que transmite mucho. Aprieta mucho los ojos, y ya te das cuenta de que está enfadado; hace asín como un cordero pequeño, y ya ves que está emocionado. A veces aprieta mucho los ojos y piensas que le pasa algo grave, pero sólo son unos gases muy malos que le vienen…

Loc 2: ¿Chuck vuelve mucho a su tierra?

Loc 3: Solamente a las fiestas de Agosto. Él llega y se va directo a la plaza a bailar. Le gustan mucho las de Rocío Durcal, se las sabe todas. Beber no bebe, que es muy cristiano de esos de aquellas tierras. Eso sí que no es de la zona… También viene a buscarse melocotones. A cogerlos no, jódelo…

Loc 2: ¿Por qué se fue a Texas?

Loc 3: Por falta de conocimiento, de talento si quiere. Un día padre le dijo que si le traía un poco de petróleo para el mechero, y el ignorante se fue a Texas a buscarlo… ¡Con lo cerca que está la gasolinera de Osso! Muy listo no ha sido, en verdad…

Loc 2: Ya para concluir… ¿Está orgullosa de la carrera de su hermano?

Loc 3: No, para nada. Se podría haber labrado aquí una vida digna como agricultor. También se podría haber labrado las tierras de padre, porque mi marido muy de trabajar no ha sido…

 

                                                           ***

  Por razones evidentes, nunca presenté este guión a nadie…

Jalisco no te rajes con Obama

Se supone que esto:

Es una muestra de apoyo del senador Ted Kennedy a Barack Obama. Es mucho suponer...

                                                              ***

Cuando tenga ganas y tiempo volveré a escribir cosas más sesudas en el blog, como mi conversación secreta con Barack Obama, que por si no lo saben es de Zaidín.

 

El "simpa" y un científico loco

 

    ¿Leerá alguien este post? Quién seguro que no lo lee es Pascal Henry, el gourmet suizo desaparecido. Por el lugar, por la temática, hay quien cree que sería un caso para Pepe Carvalho. A Poirot no le iría mal, pero creo que, como no hay cadáver, es un caso más del estilo de mi admirado Sherlock Holmes.

    Me refiero, claro está, a la historia del gourmet suizo que desapareció tras cenar en El Bullí, el restaurante de Ferrán Adriá. El tipo, del que no se sabe casi nada, se dedicaba a algo relacionado con la mensajería, no se sabe si como propietario de una empresa o como mensajero en bici de “La Veloz” suiza. Pero algo sí que se conoce: era –en finísima expresión- un morro puta. El tipo estaba dedicando el verano a recorrer todos los restaurantes del mundo con tres estrellas Michelín. Era el sueño de su vida.

    En estas estaba cuando el pasado 12 de junio desapareció de El Bullí. Se conoce que coincidió con una periodista de La Vanguardia, que le solicitó una entrevista. El tal Pascal se levantó de la mesa y se fue a buscar unas tarjetas de visita, y nunca más se supo.

    Hasta aquí parecería la historia del primer “simpa” en la alta cocina, pero el tipo está bien desaparecido. ¿Recuerdan aquel personaje que apareció en una playa británica y que sólo se acordaba de tocar el piano? Resultó lo que en periodismo se llama una “serpiente del verano”, además de un fraude. ¿Será esto lo mismo?

                                                           ***

    Otro que tampoco leerá este blog: el científico que mandó los sobres con ántrax tras el 11-S. El pájaro estaba obsesionado con la investigación con el virus y, haciendo gala de sus tendencias homicidas, no tuvo mejor idea que mandar polvillos malignos vía correo ordinario, para ver si así el Gobierno de Washington hacía uso de la vacuna que él había desarrollado.

    La policía no es tonta y empezó a sospechar de él. Cuando el científico loco vio que lo estaban investigando, se suicido. Con una sobredosis de paracetamol. El tío desarrolla virus mortales y no tiene otra manera de dejar este mundo que con espidifrenes. Cosas veredes.