La agenda de San Antonio de Padua
El otro día iba caminando por Belver en medio de la niebla terrorífica del Bajo Cinca, cuando sin previo aviso se me apareció San Antonio de Padua .
SAN ANTONIO DE PADUA: ¡Óscaaar, Óscaaaaaaaar! Soy San Antonio de Paduaaaaa...
ÓSCAR: Ya lo sé. Por un momento he pensado que eras Konrad Adenauer que venía de nuevo a joderme la vida, pero te he reconocido enseguida.
SAN ANTONIO DE PADUA: Cierto, somos viejos conocidos. Viniste a verme en el año 2000.
Sí esto fuera una película, ahora habría un difuminado que daría paso a un flashback. Imaginen ustedes el efecto, y lean lo que paso hace siete años. Tenía yo por entonces 16 años y cursaba cuarto de la ESO en Alcolea de Cinca. En votación democrática decidimos irnos de viaje de fin de curso a Italia. Eso sí, fuimos hasta allí en bus y chándal, que a esas edades no se tiene talento alguno.
Nuestro viaje a Italia se resume en iglesias y torres más o menos inclinadas. En Padua visitamos su basílica, donde reposan las reliquias de San Antonio, patrón de los imposibles. Ahí puede verse su lengua incorrupta y distintas partes de su cuerpo que Nuestro Señor guardo en conserva por los siglos de los siglos, amén. Ante su sepulcro, mi tutora Mari Carmen me sugirió que le pidiera un deseo. Yo le contesté que por mí chachi, pero que como era un poco ateo no creía en esas cosas. Mari Carmen, con ese pragmatismo tan suyo, me dijo “Tú pide, que no pierdes nada”. Pues, aú, a pedir. Así que puse la mano encima de la lápida y, con mucha fuerza, le recé al santo: “San Antonio de Padua bendito, espero pillar cacho pronto”.
Se acabó el viaje y San Antonio pasó de mí como de la mierda. Trascurrió el tiempo –porque el concepto importante del deseo era “pronto”-, y San Antonio no hacía milagros. Así que me volví ateo perdido, y regalé a mis tías las estampas del santo.
Siete años después, aquel santo algo cabrón se aparecía ante mí.
ÓSCAR: ¿A qué vienes ahora, San Antonio de Padua? ¡Sí por ti fuera aún me estaría comiendo los mocos!
SAN ANTONIO DE PADUA: ¡Ah, pero no fue sólo mi culpa! ¿Tú te has visto en un espejo? He venido ha decirte que no puedo atender tu petición, que tengo la agenda llena.
ÓSCAR: ¡Pues a buenas horas me avisas! ¡Siete años después! ¡S-i-e-t-e! Vergüenza te tendría que dar. Vale que no cumplieras el deseo, pero es que además parece que hayas trabajado en contra de mi estabilidad con las mujeres.
SAN ANTONIO DE PADUA: ¡Ah, eso sí que no! Quizás si te hubieras dejado el pelo largo y patillas hubieras triunfado. Por no hablar de esas gafas que me llevas… No ha sido cosa mía. Lo que pasa es que tengo que atender otras peticiones, no seas egoísta. Por ejemplo, Bush me reza todas las noches para lograr la paz mundial; un tal Mariano me reclama últimamente para no-sé-qué de unas elecciones en España; Rouco para lo mismo. Lo de los besos y el amor en general lo dejo para cuando el mundo vaya mejor.
ÓSCAR: En verdad, aún me dirás que tendría que haber pedido por los demás… ¡Aú, lárgate con Konrad Adenauer!
Y San Antonio de Padua se esfumó, no sé si asustado por mi rabia o porque vio que tenía una llamada perdida de San Pedro. Yo me fui hacía La Elvireta a buscar el ABC o algo más fuerte…
La imagen es de la Wikipedia .
4 comentarios
ylenia -
A ella le regalasteis una y la encendio y mira q bien le fue!!!
Y por cierto, yo tengo muchas fotos tuyas (en chandal) durmiendo en el autobus... cualquier dia te las paso para q se las enseñes a tus lectores...
Falceitor -
Ya! que con un cerebro prodigioso no se liga... ¿no? Pero, coñe, sería ya demasiao, cabrón!!! Muestra tu mente y las empapas bien!!GENIO!!!!
Re -
sita karapapel -