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Y entonces habló José...

Y entonces habló José...

    La amenaza de Ángel Acebes se ha cumplido. Aznar me ha llamado esta mañana; quería verme en persona. Yo no quería verle, en verdad. Le he dicho que si le podía hacer la entrevista por el Messenger, pero me ha insistido mucho y –cómo no- me debo a mis lectores. Así que he cogido un AVE y me he plantado en su despacho de la FAES. José María quería explicarme que ha querido decir con sus últimas declaraciones, aquello de que hay que “contar con los mejores” del Partido Popular.

    En la puerta del despacho había un post-it: “Aquí se piensa en España. Llamar antes de entrar”. Por tocar los huevos he entrado sin llamar y he pillado a Aznar sacándose un moco. Algo sobresaltado, ha hecho una pelotilla con el moco y la ha tirado a la papelera.

ÓSCAR: Veo que nunca descansa, mister president!

AZNAR: Tengo España en la cabeza, incluidas Ceuta y Melilla. Estaba meditando sobre cómo rescatar a este país de las ordas zapateriles.

    Aznar en realidad me habla en inglés, pero tiene un servicio de subtítulos debajo del bigote. Está guapo, con su melena al viento. Estoy ante un hombre con poderes. Ustedes piensan que el aumento de los precios de los alimentos es por los biocombustibles. Mentira. Es porque cada vez que Aznar habla, el pan sube.

AZNAR: Mira, quiero aclarar mis palabras, y he elegido tu famoso blog para hacerlo –en este momento me he dado cuenta de que estaba ante un gran estadista-. He dicho que hay que contar con los mejores para el partido. Han creído que me refería a Acebes, Zaplana, María San Gil, Rodri Rato… Andan equivocados. Me refería a mi mismo.

ÓSCAR: ¡Ostia! ¿Vas a volver? ¿No querías ser presidente de Europa?

AZNAR: Llevo un tiempo llamando a Durao Barroso para ver si me acomodaban en Bruselas, pero no me lo coge, no sé por qué… El caso es que veo que el PP y España me necesitan. Nos enfrentamos a grandes enemigos…

ÓSCAR: ¿Te refieres a la ETA, la crisis económica, el cambio climático…? ¿O hablas de Zapatero?

AZNAR: No, no… ¡Mucho peor! ¡Hablo de Mariano Rajoy! El desagradecido ahora cuenta con Gallardón para su equipo. ¡Son una banda de acomplejados por ser de derechas!

ÓSCAR: ¿Pero no habíamos quedado que el PP era de centro?

AZNAR: ¡Los cojones! Estoy al día de las nuevas corrientes; ahora se lleva el fachismo sin complejos, como el de Berlusconi.

ÓSCAR: Vienes a decir que tú eres de derechas por seguir la moda, ¿no?

AZNAR: Efectivamente, yo en el fondo soy marxista, y en mi juventud fui punki.

    Tras decir esto, Aznar ha lanzado una carcajada, ha dicho algo en italiano y ha desaparecido tras una explosión de humo. Cuando se ha disipado el humo, he mirado debajo de la mesa y allí estaba Aznar acurrucado, murmurando: “Tengo carisma, tengo carisma…”. No le he querido chafar la ilusión y he hecho como si no lo hubiera visto. He salido del despacho un poco aturdido. Por el pasillo me he encontrado a Acebes; iba con la mirada perdida… Le he dado un abrazo.

                                                            ***

    La foto de José vestido de Cid -que apareció en El País en 1989- pertenece a la exposición Historia de la fotografía en España, que se puede ver en el Centro de Historia de Zaragoza.

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4 comentarios

Cohen el Bárbaro -

"Ustedes piensan que el aumento de los precios de los alimentos es por los biocombustibles. Mentira. Es porque cada vez que Aznar habla, el pan sube."

Bravo. :D vas recuperando la "forma" perdida en Semana Santa.

oscar -

Me debo a mis fans... Pero a tí más, Carlicos. Los clientes habituales tienen preferencia.

Carlicos -

Gracias por debrte a tus lectores y continuar con estos temas. no se dnd debiste dejar apuntado tu numero de telefono, pero cada día te llama lo mejorcito de cada casa eh. un saludo.

Chic -

Yo a Aznar lo tengo agregado en el mesenyer, pero siempre está no disponible. Lo malo es que sé que lo hace por no hablar con nadie. Él está esperando a que se conecte Jorge.
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