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Un café con Ángel Acebes

Un café con Ángel  Acebes

    Estaba planchando cuando se me ha aparecido el espíritu de Ángel Acebes. Teniendo en cuenta de quien hablamos, mi acojone ha sido mayúsculo. Me he quedado paralizado unos segundos, hasta que he sido consciente de que se podía quemar mi camiseta de Woody Allen y he vuelto en mí. Como viene siendo costumbre, he saludado educadamente al ectoplasma pepero.

ÓSCAR: Buenas noches, Ángel Acebes. ¡Menudo susto me has pegado!... Me pillas aquí ocupado en mis labores.

ÁNGEL: Buenas noches. Es que iba camino de la Basílica del Pilar a pedir a la Virgen por mi futuro político, me ha entrado cansancio y he parado un momento a descansar… Ya me voy si molesto...

ÓSCAR: No, hombre, no. No es molestia. Te veo con mala cara, quédate un rato que te saco un café con pastas.

    He hecho pasar a Ángel Acebes al salón y le he servido café recalentado y unas pastas danesas de mantequilla. El pobre ectoplasma estaba pálido y sudoroso, así que le he preguntado qué le pasaba.

ÁNGEL: Ando estos días inquieto; el suelo se mueve bajo mis pies y no sé a dónde aferrarme. Hace una semana, Zaplana anunció que dejaba de ser portavoz parlamentario. Ayer mismo, Rajoy nombró a Soraya Sáenz de Santamaría nueva portavoz… Esto huele a renovación en el PP.

ÓSCAR: Pero Rajoy no ha dicho nada sobre ti…

ÁNGEL: ¡Aún peor! Ha dicho algo de trabajar con su propio equipo... Manejo dos líneas de investigación. La primera, que Rajoy me dé la patada. La segunda, que me mande a Marina D´Or con Zaplana… Por cierto, este café está muy bueno.

ÓSCAR: Es del Mercadona; las pastas también... Sobre lo tuyo, igual es mejor que reces a San Antonio, patrón de los imposibles. De todos modos a mi lo que me inquieta es otra cosa…

ÁNGEL: ¡Ah! Supongo que te extrañas de que el espíritu de un vivo se te manifieste. Tiene una explicación: yo soy lo que se conoce en la jerga como un “cadáver político”…

ÓSCAR: No, no. Eso lo daba por hecho. Lo que me extraña es que hayas tardado tanto en aparecerte, porque ya hace cuatro años que estás en este estado.

    Aunque no era mi intención faltar, parece que a Ángel Acebes esta observación le ha jodido un poco. Lo ha tratado de disimular con la misma sonrisa que puso cuando el PP perdió las elecciones. Me ha dado bastante repelús. Ángel se ha levantado y se ha ido, no sin antes comentar que iba a recomendar al fantasma de Aznar que se me apareciera. Un escalofrío de terror ha recorrido mi cuerpo.

                                                ***

    Todos deberíamos apoyar a Acebes en estos terribles momentos. Unámonos a la iniciativa de saveacebes.org

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6 comentarios

oscar -

Los chadáveres deben de ir directos a Lourder... Jesús, nada recibo del supermercado que cito, es simple cotidianeidad pop.

jesus -

Eso de que se te aparezca don Angel en el piso haztelo mirar, por cierto que Dani tiene razón, haber si algún dia se me aparece a mi Fuster o uno de estos.
P.D: Cuanto te llevas de comisión del jodido mercadona por publicidad

Lonia -

¿Pastas de mantequilla? tú no gastas de eso.

Chic -

Deja, deja, que hoy estamos a otras cosas: ¡¡oe, oe!!, ¡¡oe, oe!!, ¡¡oe, oe, oe, oe!!

Dani -

Ojalá a mi se me aparecieran algunos CHAdáveres políticos, que hay algunos que no se van ni con agua caliente, jeje.

De lo mejor que te he leído, me he reído mucho.

Falceitor -

jejeje!! Qué cabrón!! Hablando con un jodido cadáver político.

Lo cierto es que el bendito Llamazares se me quiso aparecer hace unos días pero sus colegas de partido no le dejaron. A eso se le llama cadáver político sin alma.

Pobre señor!
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