...y un dolor de cabeza muy grande para un redactor en prácticas: El homenaje maldito a Tintín.

La imagen del escándalo, tomada de La Cárcel de Papel. De nuevo, muchas gracias a su responsable, Álvaro Pons.

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Cuando tenga un rato actualizo cómo es debido.

Bueno, ya se pueden comer.

Hay que decir que todas las canciones de Coldplay se parecen, pero está tiene campanas, y eso aporta mucho, como muy bien sabe el cansino de Mike Oldfield.  Y siempre es mejor tararear a Coldplay que cuando me dio por la “Vampiresa Mujer” de Jonathan Richman.

En fin, todo esto para decirles que viva la vida, que es 15 de agosto.

Por razones más o menos ajenas a la empresa editora de este blog, probablemente no me pase por mi patria para celebrar las fiestas de agosto. Pero tengo vocación de servicio público, y puede que veraneantes y etnógrafos estén interesados en el tema, así que aquí está el programa de fiestas 2008 de Belver de Cinca. Recordar que todos los actos son gratuitos. Si se quieren hacer una idea, pásense por el foro de Belver.

En la imagen, una tradición de las fiestas, la güegofritada.

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Actualización 15/08/2008: ¡Qué si que voy! Y sí, ya sé que los huevos fritos de Belver no son tan completos, pero bueno...

... Dosis Diarias, de Alberto Montt. Visto en La cárcel de papel.

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Es bastante pretencioso, pero me he hecho un widget. Otra tontada más para optimizar (o no) el blog. Copia mi widget aquí.

   Me miró. La miré. Yo estaba en el baño leyendo una oda a la belleza de Juan Manuel de Padra y, en mi indefensión, apareció ella. No era la primera vez que la veía, pero cuando me saludo con sus antenas, bailó claqué y dio unas vueltas de recochineo por el suelo, debió saber que se estaba ganando su sentencia de muerte. Pero el artículo de Juan Manuel de Prada estaba muy interesante, así que la muy maldita tuvo tiempo de escapar bajo la puerta. Cuando salí al pasillo se había esfumado, pero me prometí a mi mismo venganza por aquella afrenta.

   Dos días después, volvió a aparecer. Creyó que tras el bidé no la vería, que como era el único animal que sobreviviría a una hecatombe atómica iba a salir ilesa, pero mis ansias de sangre eran enormes. Cogí el Babelia de El País, pero lo tenía a medio leer y no era plan. El bicho pensó que mis inquietudes culturales la iban a salvar, pero en medio del Babelia iba el suplemento El viajero. Como no tengo ni tiempo ni dinero para irme de viaje, encontré mi arma definitiva. Ella se dio cuenta y comenzó a correr pegada a la junta del rodapiés. Pero estaba perdida.

   Le di con todas mis fuerzas. Cuando levante el suplemento seguía moviendo las patas, lo que habla mucho de mis fuerzas. Le volví a dar y murió pegada a las hojas. Mi sed de venganza quedo saciada.

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   La actualidad es más rápida que yo, así que no pude hablar en su momento de la reaparición del gourmet desaparecido. El tipo hizo un “simpa”, ni más ni menos.

   Este caso es un buen ejemplo de cómo se trabaja en la redacción de un periódico. Por la mañana, el titular que iba a salir al día siguiente era más o menos así: “Los mossos continúan la búsqueda del gourmet desaparecido de El Bullí”. A media tarde, que es cuando jode, quien se encargaba de la información vio los teletipos que llegaban, y con grandes esfuerzos tuvo que reescribir la noticia casi por completo, más o menos así: “Aparece en Ginebra el gourmet que se fue de El Bullí”.

    En mis archivos secretos encuentro que la entrevista con Barack Obama está un poco desfasada, así que tendré que volverlo a llamar. Pero he encontrado este guión que hice para una hipotética sección de radio…

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Loc 1: ¿Sabían ustedes que los aragoneses controlamos el mundo? Ustedes creen que el aragonés con más poder es el presidente Marcelino, pero ni de lejos. Hay personajes famosos que son aragoneses y ni ellos mismos lo saben. Hoy estrenamos la sección “¿Conquistamos el mundo, có?”. Para hablarnos del tema tenemos con nosotros al experto profesor Barrachina. Dígamos, profesor, ¿de qué personajes estamos hablando? ¿Presidentes, directores de banco, de grandes empresas?

Loc 2: No, no, de más alto nivel. Hoy por ejemplo, te traigo la exclusiva de que Chuck Norris es aragonés.

Loc 1: ¡Pero eso es increíble! ¿Me estás diciendo que el gran actor Chuck Norris, protagonista de la mítica serie Walker Ranger de Texas, nació en  Aragón?

Loc 2: Así es. Concretamente en Belver de Cinca, comarca del Bajo Cinca, provincia de Huesca. Tenemos al otro lado del teléfono a su hermana mayor, Josefina Norris, que todavía reside en Belver. Buenos días, Josefina.

Loc 3: A los buenos días.

Loc 2: Díganos Josefina, ¿por qué hasta ahora ha permanecido oculto el origen de su hermano?

Loc 3: ¡Ay, nino, cosas suyas! Chuck ya de pequeño estaba un poco mal del bolo, y tú le preguntabas “¿De donde eres?” y él te decía “De Oklahoma”, y de ahí no lo sacabas. Era un niño especial, muy suyo... Lo que es raro de cojones. Con decirte que nació con barba…

Loc 2: ¿Y qué hacía Chuck en su juventud belverina?

Loc 3: Era un animal. Él venga pegar patadas a todo lo que se movía. Nos tenía asustado al ganado, perseguía a las ovejas con un machete en la boca y decía: “¡Maldito Vietcong!”.

Loc 2: ¿Y en que le ha influido ser de Belver para su carrera como actor?

Loc 3: En la mirada. Es una mirada muy de la zona, que transmite mucho. Aprieta mucho los ojos, y ya te das cuenta de que está enfadado; hace asín como un cordero pequeño, y ya ves que está emocionado. A veces aprieta mucho los ojos y piensas que le pasa algo grave, pero sólo son unos gases muy malos que le vienen…

Loc 2: ¿Chuck vuelve mucho a su tierra?

Loc 3: Solamente a las fiestas de Agosto. Él llega y se va directo a la plaza a bailar. Le gustan mucho las de Rocío Durcal, se las sabe todas. Beber no bebe, que es muy cristiano de esos de aquellas tierras. Eso sí que no es de la zona… También viene a buscarse melocotones. A cogerlos no, jódelo…

Loc 2: ¿Por qué se fue a Texas?

Loc 3: Por falta de conocimiento, de talento si quiere. Un día padre le dijo que si le traía un poco de petróleo para el mechero, y el ignorante se fue a Texas a buscarlo… ¡Con lo cerca que está la gasolinera de Osso! Muy listo no ha sido, en verdad…

Loc 2: Ya para concluir… ¿Está orgullosa de la carrera de su hermano?

Loc 3: No, para nada. Se podría haber labrado aquí una vida digna como agricultor. También se podría haber labrado las tierras de padre, porque mi marido muy de trabajar no ha sido…

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  Por razones evidentes, nunca presenté este guión a nadie…

Es una muestra de apoyo del senador Ted Kennedy a Barack Obama. Es mucho suponer...

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Cuando tenga ganas y tiempo volveré a escribir cosas más sesudas en el blog, como mi conversación secreta con Barack Obama, que por si no lo saben es de Zaidín.

    ¿Leerá alguien este post? Quién seguro que no lo lee es Pascal Henry, el gourmet suizo desaparecido. Por el lugar, por la temática, hay quien cree que sería un caso para Pepe Carvalho. A Poirot no le iría mal, pero creo que, como no hay cadáver, es un caso más del estilo de mi admirado Sherlock Holmes.

    Me refiero, claro está, a la historia del gourmet suizo que desapareció tras cenar en El Bullí, el restaurante de Ferrán Adriá. El tipo, del que no se sabe casi nada, se dedicaba a algo relacionado con la mensajería, no se sabe si como propietario de una empresa o como mensajero en bici de “La Veloz” suiza. Pero algo sí que se conoce: era –en finísima expresión- un morro puta. El tipo estaba dedicando el verano a recorrer todos los restaurantes del mundo con tres estrellas Michelín. Era el sueño de su vida.

    En estas estaba cuando el pasado 12 de junio desapareció de El Bullí. Se conoce que coincidió con una periodista de La Vanguardia, que le solicitó una entrevista. El tal Pascal se levantó de la mesa y se fue a buscar unas tarjetas de visita, y nunca más se supo.

    Hasta aquí parecería la historia del primer “simpa” en la alta cocina, pero el tipo está bien desaparecido. ¿Recuerdan aquel personaje que apareció en una playa británica y que sólo se acordaba de tocar el piano? Resultó lo que en periodismo se llama una “serpiente del verano”, además de un fraude. ¿Será esto lo mismo?

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    Otro que tampoco leerá este blog: el científico que mandó los sobres con ántrax tras el 11-S. El pájaro estaba obsesionado con la investigación con el virus y, haciendo gala de sus tendencias homicidas, no tuvo mejor idea que mandar polvillos malignos vía correo ordinario, para ver si así el Gobierno de Washington hacía uso de la vacuna que él había desarrollado.

    La policía no es tonta y empezó a sospechar de él. Cuando el científico loco vio que lo estaban investigando, se suicido. Con una sobredosis de paracetamol. El tío desarrolla virus mortales y no tiene otra manera de dejar este mundo que con espidifrenes. Cosas veredes.